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Tutti i Chuck Norris's Facts



Quando l’uomo nero va a dormire controlla che nell’armadio non ci sia Chuck Norris
- Il Titanic è affondato perché Chuck Norris lo ha preso di testa mentre nuotava in senso contrario
- Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
- Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
- Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
- Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
- Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.
- Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.
- Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
- Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono: 1-infarto 2-Chuck Norris 3-cancro
- La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA. Chuck Norris monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la gente che va all'IKEA.
- Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza se stesso, abbassa la Terra.
- Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
- Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola.
- Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a Chuck Norris.
- Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde.
- Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realtà il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di pathos, “Le dodici passeggiate di salute di Chuck Norris”.
- Al ristorante Chuck Norris ordinò un piatto di verdura. Quando il cameriere glielo portò, Chuck Norris lo uccise a calci rotanti. Nessuno dà del finocchio a Chuck Norris. Nessuno
- Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
- Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno.
- Chuck Norris non dorme. Aspetta.
- Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
- Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
- Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.
- Le guardie del corpo di Chuck Norris difendono la gente da Chuck Norris.
- Anche Chuck Norris mette Omino Bianco in lavatrice. Legato e imbavagliato. Per tre giorni.
- Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
- L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
- Il sole non tramonta mai... è Chuck Norris che si mette davanti al sole e fa ombra alla terra.
Chuck Norris con le donne non ci prova, ci riesce!
Se Chuck Norris, nel suo pick up spinge il pulsante con il simbolo dell'acqua, gli esce un filippino che gli lava il pick up!
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale dei campionati mondiali!
I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono!
Quando Chuck Norris torna a casa, il suo cane non gli fa le feste, organizza un rave party!
Il pick up di Chuck Norris è talmente grosso che come ruota di scorta ha una Toyota Yaris!
Una volta Chuck Norris, facendo un buio a poker ha oscurato l'intero Texas per un mese!
Il pick up di Chuck Norris è talmente veloce che il suo navigatore satellitare parla al passato!
Una volta Chuck Norris ha chiesto un appartamento vista mare a Milano, gliel'hanno dato!
Chuck Norris riesce a fare un castello di carte con il mazzo del solitario di Windows!
Chuck Norris può volare, questo perché la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può!
Una volta Chuck Norris ha chiesto un Bigmac da Burger King, gliel'hanno dato!
Chuck Norris ha vinto i campionati mondiali di limbo passando sotto una porta!
Per far confessare un sospettato, Chuck Norris usa il vecchio sistema 'sbirro buono, sbirro cattivo. Prima strappa le unghie e spezza le dita al prigioniero, poi gli infila un rompighiaccio nelle palle, e quindi lo costringe a inghiottire sigarette accese. Infine esce dalla stanza degli interrogatori e rientra subito dopo dicendo "E adesso lo sbirro cattivo".
Una sonda della NASA su Marte ha trovato prove della presenza di acqua sul pianeta rosso. Nelle esclusive immagini, si intravedono delle microscopiche gocce, e più in fondo Chuck Norris che sorseggia una birra in piscina.
Qualche tempo fa, non sapendo che fare, Chuck Norris ammazzò il tempo. Da allora sono sempre le 8.15 del 23 aprile '08.
Chuck Norris ha vinto Sanremo battendo Carta con Forbice.
Chiunque può fermare l'acqua annodando un tubo per innaffiare. Chuck Norris può fermare la corrente elettrica annodando un cavo.
Chuck Norris ha il passo più lungo della gamba.
Alla tavola rotonda di Re Artù partecipava anche Chuck Norris. E sedeva a capotavola
Sparando all'impazzata Chuck Norris ha ucciso l'impazzata.
Nella notte dei tempi, Dio e Chuck Norris si divisero i compiti della creazione dell'uomo. Dio decise che gli avrebbe fatto due braccia, due gambe, due occhi, un naso e una bocca. Chuck Norris decise che gli avrebbe fatto il ****.
Il tempo corre perché Chuck Norris lo insegue

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